Modul românesc de a face lucrurile, în 30 de pași simpli:
1. Vine pandemia, au voie la concerte, dar mai puțin de 1000.
2. Reducem la 500.
3. Rămân 100.
4. Mutăm școala pe online! Nu avem platforma bună, ea există în proiect pe vremea PSD, dar banii s-au cheltuit pe manualele de Sport.
Ministrul Învățământului nu dă informații din casă, așa că unii fac materie nouă, alții recapitulare, iar cei mai mulți nu fac nimic că nu au net.
5. Vin baieții din Italia, în special zilierii.
Cei așezați acolo, cu case și job, nu-s nebuni să vină la spitalele astea de rahat!
6. Intră toți în țară, nimeni nu stă în izolare, dar semnează declarații că nu-s bolnavi. Asta în condițiile în care nici măcar medicii nu-și pot da seama fără testare.
Ei, venind din Italia, știu că nu-s bolnavi pentru că îi anunță o voce în cap, în italiană. E Toto Cutugno. Vameșii români au încredere în Toto Cutugno, și Arafat, și președintele, și toți.
7. Stați acasă! Gata, e groasă! Închidem restaurante, tot! Aeroportul rămâne deschis, la fel și metroul.
Autoritățile române au ajuns la concluzia că se pare că virusului nu îi place în nori și nici în tunel. Moare.
8. Ne dăm seama că ăia care semnaseră că nu-s bolnavi erau bolnavi. Mulți.
Au ajuns prin orașele lor, acum ce facem? Păi ce să facem? Așteptăm să apară focare.
9. E periculos, nu mai putem ieși pe străzi! Stai acasă! E foarte periculos să ieșim! E foarte, foarte periculos!
10. Dar dacă ne scriem și ne aprobăm singuri o declarație cum că avem treabă, nu mai e periculos. Virusul se cacă pe el de frică atunci când vede o declarație pe A4 si zice: “Băăă, păi pe ăsta nu îl atac! A semnat pe proprie răspundere, în pana mea!”
11. Ne dăm seama că nu avem echipamente de protecție. Scuza noastră e ca nici alții nu au. Șeful PSD și Ponta spun că ei ar face lucrurile mai bine. Dăncilă vorbește despre Învățământ. E SF. Lumea le spune să stea dreaq jos și să mai tacă doi ani.
12. Declarăm repede stare de urgență, iar în condițiile astea putem achizițona fără licitații tot ce vrem. Măștile se aduc la triplu pret. “Aveți noroc că le-am găsit!” zic ăia.
13.În România, mai apar niște miliardari.
Păcat că nu lucrează Forbes că ar fi apărut deja în primii 100 la nivel mondial.
14. Ne aducem aminte de granițe. Cine vine de afară intră 14 zile în izolare! Obligatoriu!
15. Ministru Sănătății a obosit. Se cară, nu mai rezistă, vrea să stea cu familia și să crească găini. El nu e dezertor. Premierul îi mulțumește și îl înțelege. Președintele îl înțelege și numește repede un altul.
16.În spitale, nu ajung măștile alea la triplu preț. În unele vin puține, în altele spre deloc. Medicii revoltați sunt sfătuiți să se uite înspre Italia: “nici ei n-au! Pun saci de plastic pe ei! Uitați și voi, ăia eroi!”
17. Eroii-medici din Italia cad pe rând. De fapt, nefiind protejați corespunzător, devin bombe biologice și principalele surse de răspândire a virusului.
18. Mulți medici demisionează. Ei sunt dezertori! Președintele îi cheamă la muncă, Ministrul Sănătății spune că nu au voie să demisioneze.
Doar fostul ministru de la Sănătate, șeful lor, a avut voie. Ba chiar a fost lăudat.
Lumea se împarteîn două: unii influenceri îi apără pe medici, alții îi blamează. Oamenii la fel, ne scoatem ochii. Sânge. Blesteme. Înjurături. Ne blocăm pe Fb, în timp ce mai apar 5 miliardari.
Pe ministrul demisionar nu îl înjură nimeni.
19. Coreea funcționează: nu îi lasă pe medicii neechipați în spitale! Spun că mai bine intră mai puțini medici, dar protejați din cap până-n picioare, decât mulți neechipați care devin bombe. În multe orașe, măștile sunt obligatorii pe străzi, nu opționale.
Coreenii aproape că au scăpat.
20. Pe noi ne doare în cur de modelul Coreean. Noi mergem pe Italia, că ie latini. Și Spania la fel.
Miniștrii care apar la teve, exemple vii, poartă măști șmecherește, pe sub nas.
21. Jumătate dintre români poartă măști sub nas, ei cred că virusul intră doar pe gură.
Ceilalți nu poartă deloc, țin din când în când gura închisă.
22. Privații mici au dat, aproape toți, faliment sau sunt pe cale. Rezistă șmecherii ăia mari care fac afaceri cu Statul. E jale. se închid firme, șomaj.
23. Mulți bugetari se revoltă: se aude că anul ăsta se vor da voucherele de vacanță tocmai prin septembrie! Nenorociților!
24. Ne amintim de biserici. Le închidem.
25. Mai ingenios, CEO-ul BOR le zice preoților să iasă în stradă. Împărtășania are loc pe trepte, la intrare. Sute.
Nimeni n-a zis de lingurițe, de unde să știm noi ca nu e voie să folosim aceeași linguriță?
26. Ajutăm Economia! Germania bagă mai mulți bani decât după Al Doilea Razboi Mondial, Trump aruncă trilioane.
Noi amânăm cu 9 luni ratele la bănci, dar le plătim după, cu varf și îndesat. Practic, mai ieftin ar fi să luăm bani de la Sile Cămătaru.
27. Ne dăm seama că totuși trebuie să producem echipamente de protecție. “Să vină firmele românești!” zice președintele. “Să facă ele!”
28. Mai apar zece miliardari, de data asta nu importatori, ci producători. Întâmplarea face ca toți sunt foști ofițeri.
Costul unei măști ajunge la 1/10 din costul unui gram de aur. Și crește.
29. Sunt de vreo 7 ori mai mulți români amendați că ies aiurea pe stradă decât infectați.
Practic, vorbim despre analfabeți, peste 13 000 de oameni care nu au fost în stare să își scrie cu mâna lor, cu pixul, o declarație A4 sau să arate polițistului o pagină de site cu o declarație online cum că se duc la mă-sa să îi ducă pâine.
Constatăm că sunt de 7 ori mai mulți români idioți decât bolnavi.
30. Românii s-au plictisit de stat în casă și întreabă: “ne izolăm în fiecare zi, ok! Dar măcar de Paști putem avea liber? Să mergem și noi la slujbă, să ciocnim un ou cu neamurile… “
Cititul deșteaptă! Oferta lunii aprilie:
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu